Humor

Hú ez nagyon kemény !  

- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Nem találom az anyát! - kiabál a gyerek a
falusi budiban.
A rendőr odamegy, elkezd turkálni, de ő sem találja.
- Biztos, hogy belesesett?
- Biiiiztos! - zokogja a gyerek.
A rendőr már derékig, majd nyakig áll a szarban, aztán kimászik.
- Hát, kisfiam, nem találom az anyád!
- Akkor a csavar se kell! - feleli a gyerek és elhajítja a kezében levő
csavart.

- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertőtlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.


Samuka, mondj egy kétjegyű számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt a  számot ;fordítva! Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordítva!
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy, hát kilencvenhárom.
- Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
- Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!


Nővérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr! Az a beteg aki most távozott öntől, az ajtóban
összeesett.
Mit csináljunk?
- Fordítsák meg, mintha most jönne...

Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy hét szabadságra, akkor megnevettetem és megsiratom a
lovadat!
A főnök kínáncsi és beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára.
Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy
a ló a
földön fetreng és majdnem megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most
akkor
sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló
szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval! Most már tényleg
nagyon
kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én szerszámom nagyobb mint az
övé.
Aztán pedig megmutattam neki...

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...

Húú de jó , hogy ebbe belebotlottam !  

Ez is nagyon vicces  ( video )
http://www.viccesvideok.net/view/2142/boldog-n%C5%91napot-2012/#.VPr64o670WY

Ezek a nők ! Csúcs   

https://www.youtube.com/watch?v=24P_iiJoX3o

http://videa.hu/videok/vicces/kandikamera-nonapi-rendezveny-nonap-vicces-etterem-0QFoEMiiayBn9ztm

Jajjjj Believe! Olyanokat találsz......

Hááát  belebotlottam ebbe abba .

Zsúfolt buszon

- Tanárnő! Bevallom én szerelmes vagyok magába – mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Áprilia írta:

Hát elég furi nyelvezete volt ennek a festőnek .

- Az országot munkaruhában építik és öltönyben teszik tönkre .

- A musttól  azért megy a hasunk , mert Isten  így büntet minket , amiért idő előtt megittuk a bort .

Áprilia írta:

Ez a kikelt kindertojásos halálian jópofi egy meglepődött tekintet .

Az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Molnár honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Molnár honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Molnár.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Kitaláljátok e , hogy mi lesz a kígyó és a sündisznó kereszteződéséből ? 

Spoiler:

 
Klikk a spoilerre !